Operacja

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty. 
Doktor mówi: 
- Siostro, proszę poprawić penisa. 
- Tak... bardzo dobrze... teraz pacjentowi...

Kto za mną chodzi

Zmęczony pacjent żali się psychologowi: 
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi. 
- Kim pan jest z zawodu? 
- Przewodnikiem górskim.

Wieczorek poezji

Pewien wierszokleta zorganizował w szpitalu wieczorek poezji. Sala pękała w szwach od pacjentów i personelu. Artysta tak się rozochocił, że jego występ potrwał dobre trzy godziny. 
Gdy skończył, wszyscy zebrani spali kamiennym snem. 
Nagle do poety podbiega anestezjolog, ściska jego prawicę i mówi:
- Szacuneczek mistrzu!

Egzamin na medycynie

Egzamin na medycynie. Profesor pyta studenta jakie są objawy ciąży.

Ten, ewidentnie nieprzygotowany, duka:

- Noooo... Brak okresu... Mają duży brzuch... No i często wymiotują.

Profesor chwilę milczy, wreszcie komentuje:

- Więc według pana ja jestem w ciąży? Nie mam okresu, mam duży brzuch, a jak pana słucham, to rzygać mi się chce.

Początkujący lekarz

Profesor do początkującego lekarza:
- Przeciez pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....

U ortopedy

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy. 

- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz. 

- U kręgarza. 

- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił? 

- Poradził, żebym przyszedł do pana.

Środek na porost włosów

Apteka:

- Ma pan jakiś dobry środek na porost włosów?

- Mam.

- Naprawdę dobry?

- Proszę Pana, rewelacyjny! Widzi Pan wąsacza przy tamtej kasie?

- Tak...?

- To moja żona, próbowała tubkę odkręcić zębami.

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Recepta

Kolejka w aptece. 

Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi: 

- 320 złotych proszę. 

Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: 

- 340 złotych. 

Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: 

- 390 złotych. 

Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: 

- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? 

Mgr odpowiada: 

- No wie pan, mamy taki kod, taką umowę.... 

Facet się zdenerwował i mówi: 

- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC. 

Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo... 

W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: 

- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.